If you....

Si fueses tú el que diera el primer abrazo
Si fueses tú el que robará los besos....
Si fueses tú el que tomara la mano primero para caminar juntos
O si fueses tú el que dijera te amo de vez en cuando...
Si tú fueses el que dice buenos días y buenas noches
O el que pregunte "como estuvo tu día" por querer saber como estoy
Si fueses tú el que intenta mejorar el ambiente o el que quiere que las cosas mejoren  después de una discusión...
Si fueses tú el que lo piensa durante todo el día y le da mil vueltas...
Pero como soy yo la que es insegura y no sabe manejar estas cosas...
Y soy yo la que hace todo lo que ya mencioné...  A veces me aburro de esperar a que hagas algo y pensar en que se va a arruinar todo porque  no lo he arreglado yo antes.
Si fueses tú al que le duele,  no lo harías.

Shh..

No quiero que te enteres que hoy he llorado.

Fall in love...

Me enamoré de sus sonrisas, de sus ojos cuando me miran, de sus manos cuando rozan las mías, de su voz pronunciando mi nombre, me enamoré de él.
Me enamoré de cada gesto que hace al hablar, de su incansable energía al trabajar, de su necesidad de estar haciendo algo, de su forma de relajarse cuando está a mi lado.
Me enamoré de su belleza tanto interna como externa, de su genio y sus arrebatos, de su ternura, de como se comporta cuando estamos solos, y de su seriedad cuando habla cuando tiene que serlo.
Me enamoré incondicionalmente y cada día me enamoro un poco más, me enamoré sin reparar en si está bien o está mal, me enamoré sin darme cuenta, me enamoré.

Love hurts...

Temo decir que estar enamorada y ser insegura es la peor combinación existente posible... Me considero una persona feliz, o que intenta serlo... no me quejo, amo y soy amada ¿Qué más puedo pedir?... qué más... qué más....
Cuando las parejas se quieren y se dicen "yo te quiero más" - "no, yo más" y así todo el tiempo, es algo lindo en un principio... pero llega un punto en que te preguntas quién es el que en realidad ama más, y ojalá, no seas tú el que lo haga.... Soy yo quien ama más en esta relación? creo que soy yo...
¿En qué estas pensando cuándo no me hablas? ¿en qué piensas cuándo me dices algo cortante?... ¿en qué pienso yo cuándo pasa eso?... Pienso en qué hice para que te molestaras, o qué hice mal para que no me sonrieras... si debo hacer algo para que me mires, o si debo hablarte de alguna cosa trivial.... si debo decirte que te amo....

Y si digo "te amo"... me dirás "yo te amo más"? o solo sonreirás por medio segundo como de costumbre?.

Tears...

Que tiempo que no me hacias llorar por tu idiotez y tu frase de "que vas a saber tu" o "tu no sabes nada"... disculpa, pero estoy estudiando por algo y se harto mas que tu del tema.... me carga que me veas del hombro para abajo.

loving you...

He leído muchas frases en facebook, en tumblr y en distintos lugares... de las cuales me gustaría escribirtelas todas... pero de todas ellas rescato algunas y las mezclo, para que se asemeje un poco mas a lo que querría decirte.

"Me gustas, porque sin motivos me buscas, porque sin mirarme me quieres y sin ataduras te quedas. Me gustas, como para darte muchos abrazos largos, para mirar tus hermosos ojos a fondo, para tomar tu mano y ver como encaja perfectamente con la mía, para despeinarte con un beso y para hacerte reír por horas. Ah! y que no se pierda esa hermosa costumbre de mirarnos fijamente hasta que uno de los dos se ría... Tu podrías romper mi corazón en mil pedazos... y yo volvería a poner cada trozo en tus manos. Y es que te enamoraste de mi infierno, y yo me quería hasta un poco antes de mis adentros. No tienes que prometerme la luna, me basta con que nos sentemos juntos a mirarla... y es que... de siete días de la semana, yo te amo ocho."

You will know...

Estos días, ando tan... "no yo", que me molesta ser yo misma..
me molesta y me da pena despertarme y verme a mi en el espejo...
me da pena que tengas que verme así tan tonta y fea...
me da pena y me siento patética al ver como por unas pocas palabras me siento atacada y me pongo a llorar... tan asi, que lloré en la ducha para que se me pasara un poco la pena.
Tan asi... que me pondria a llorar solo porque una pareja a lo lejos se abrazaba y yo me sentia tan fea y patetica que tu caminabas mas adelante que yo.

Y veras... tu me.preguntas que me pasa? Y te juro que no lo sé.

"Cuidala"

Querido señor no-lector, lo copio aquí, porque lo leí y creo que es hermoso....Cito:


"Cuídala y ten mil detalles que la hagan enamorarse una y otra vez. Hay muchos deseando estar en tu lugar y ella te dio una oportunidad, te abrió las puertas de su vida y de su corazón y tú tienes que demostrarle cada día que mereció la pena. Cada día. A pesar de lo complejas y retorcidas que somos las mujeres, a pesar de que muchas veces no nos entendamos ni nosotras mismas. Paciencia. En el fondo, nos conformamos con las cosas más sencillas. Cuídala para que se sienta segura, protegida, y que sepa que contigo nada malo puede pasar. Haz que se sienta preciosa, valorada y querida, descubre por qué es especial, y entiende que nunca encontrarás a alguien igual. Por eso cógela de la mano y no la sueltes, no dejes que se apague la magia, la chispa, ni las ganas de besarla a todas horas.

Cuídala porque tu eres su hombre, su refugio, y tu única misión es hacerla feliz. Que nunca se te ocurra robarle una lágrima porque ella te eligió para que le saques mil sonrisas. Dale razones para confiar y sé tu mismo, ya ha conocido a muchos fantasmas. Ten algo que ofrecer, que aportar, y estate dispuesto a cambiar por ella si hace falta, porque se trata de complementarse y mejorar juntos. Cuídala y conócela en su versión original, conoce todas sus manías, sus debilidades, sus caprichos, su canción preferida, su forma de pensar, de sentir y de reír. Cuídala porque, simplemente, es lo único que espera de ti. 

Y viceversa.

Fdo: Café Desvelado"

Are we okay?

Hace 3 noches que estoy soñando contigo... no son sueños precisamente lindos... en los tres, has estado evitándome. En el primero, conversabas con una mujer todo el tiempo y sorpresivamente yo tenía mi primera ecografìa (soñar con embarazos nunca es bueno...) y a pesar de eso... tu estabas ocupado conversando con ella... te la perdías y yo lloraba. En el segundo sueño había un grupo de estudio y a mi se me olvidaba mi cuaderno o al parecer no había escrito materia ese día... y tu decidías que era mejor estudiar con otra compañera que conmigo por no tener el cuaderno. Anoche soñé que tenias un campeonato de natación (lo sé. .. extraño no?), me pedías que por favor no te fuera a ver... que no querías que yo fuera y no querías que YO estuviese ahí. Y me desperté recordando la cara que pusiste cuando te dije amo por vez primera... ya casi no sonríes cuando lo digo.

La verdad... es que me he vuelto la peor versión de mi misma... sumamente insegura, celos de nada que aparecieron de la nada, el autoestima mas abajo que cuando estuve sumergida en la peor depresión que creo haber tenido... y no quiero que veas esta versión mía... me da pena que me veas así... pero no quiero que por eso quieras dejar de verme... a lo mejor te aburrí y no me lo has dicho... y de nuevo sacando conclusiones....

Ojalá no te des cuenta de que no soy tan linda como piensas...
Ojalá no te des cuenta de que ya no soy tan delgada como antes y eso te moleste...
Ojalá no te des cuenta que no soy tan simpática como alguna otra chica con la que converses normalmente...
Ojalá no te des cuenta de que quizás yo no era el mejor partido que pudiste haber escogido...
Ojalá no te des cuenta de que soy tan insegura que quizás estoy pensando mas en ti que antes y en como podrías estar enfadado conmigo que el por qué podrías haberte enamorado de mi...

Ojalá te des cuenta de que soy sumamente frágil y vulnerable a tus cambios de humor...
Ojalá te des cuenta que un simple gesto, un simple hola antes que yo lo diga o haga significa mucho...
Ojalá te des cuenta de que eres más que un todo para mi, que si no te veo, mas pienso en ti, que si no hablamos mas me preocupo... que si no nos besamos algo malo esta pasando...

No te pediré que me digas que me amas solo porque quiero escucharlo mas veces... pero ojalá no lo dijeras solo cuando te lo pregunto.

Can you forget me?

Disculpa si lloré en tu almohada.

Me dormi angustiada porque no respondias mis mensajes y me desperté pensando en que no querrias verme hoy... pero aun asi me levanté para ir a despertarte.
" -Hola mi vida. *besos en la nuca*
- .....
Silencio total. Callé. Podias tener mucho sueño (claro, era, como siempre, temprano). Sonó la alarma y no diste la vuelta como siempre para besarme.
-.....
Comenzaste a vestirte
-Puedes prender la luz si quieres...
-.....
Comenzó a nacerme ese nudo firme en la garganta... que pasa?... no quieres verme?...estas enojado?...
-Estas enojado?
-No.
..... pero.. aun no me has dicho hola.

Sin más, muchas palabras no cruzamos esta mañana. Y te fuiste.
-Chao. - dijiste.

Y no hubo besos... no hubo holas... no hubo nada.

loving you.

Te amé ayer, te amo hoy y te amaré mañana. Te amaré por siempre y cada día si tu me amas.

Look at him..

Lo miro, y como no querer ir corriendo a abrazarlo, besarlo, y decirle cuanto lo amo. Es su forma de sonreirme y de mirarme cuando me saluda de lejos... es como me habla bajito cuando estamos solos...
Como no amarlo locamente... solo miralo...

Alive...

El problema, quizas, no es que te duela de repente... todos los dias, o que cada tanto te vengan los dolores... a lo mejor de arriba te estan castigando por aún seguir viva.

Run away...

Que ganas de irme de aquí....
Que ganas de salir corriendo y no volver....
Esque me enferman, me basurean, me atacan, me lastiman y no les interesa.

Lo hacen sin darse cuenta o de verdad es tan divertido verme mal?

Today...

Hoy, no es un día importante, pero tampoco pasa a ser uno común y corriente. Hoy, te extraño... pero no como se extraña a alguien que no veo de hace meses, tampoco de una forma físico-erótica, más bien, te extraño como no te he extrañado antes. Te extraño, como te extrañaría si viviésemos juntos y no llegases a cenar hoy o a dormir conmigo... te extraño como te extrañaría si tuviésemos la rutina de tomar juntos el desayuno por la mañana antes de ir a trabajar y uno de los dos se tuviese que ir más temprano... te extraño... como si fuese mañana porque se que no te voy a ver.
Hoy, no me siento melancólica, ni mucho menos sensible como en esos días.  Solo hoy, me dieron ganas de ponerme a pensar cómo sería... y me puse a extrañarte como el ruiseñor a la mañana.

It hurts....

Siempre es idea mía nada mas...
Siempre es mortificación mía y ya...
Pero esque esta vez me duele más que otras veces...
Siento realmente que no hago las cosas bien...
Que deveras tienes derecho a enojarte conmigo...
Incluso a quererme un poquito menos por esto...
Y me da pánico pensarlo.
Que todo lo que he hecho... todo...
Está mal, que es un precursor a que no quieras verme...
A que me evites... a que dejes de hablarme...
A que si te digo te amo y no me contestes porque no estas ( y que yo piense que es porque no quieres contestar y ojala sea solo idea mia ) me apuñala cientos de veces...
Dijimos que nos diriamos cuando algo estuviera mal en los dos o en el otro... ojala te lo diga antes de que lo leas... porque seguro me retas por lo ridícula... o te enojas definitivo conmigo.

I hate it.

Odio sentirme así...
Odio que me menosprecien así...
Odio ser siempre la del segundo plano...
Odio que olviden que yo también estoy ahi...
Odio tener que apagar la luz para llorar a escondidas porque todo lo que me ignoran y todo lo que le celebran me hace sentir enferma...
Odio que me miren en menos para mirarlo en alto a él...
Qué tiene él que no tenga yo...
Qué hace él que no haya hecho yo...
Qué lo hace especial a él que me haga ser tan patética a mi...
Cómo puede ser tan fácil echarme a la basura... Cómo. ..

Just... love me.

Siento,  que en cualquier momento me pondré a llorar... que no importa si fue un buen o un mal día,  me voy a romper. Hace días ya que estoy así... no se si decírtelo... la verdad es que me da un poco de miedo como vallas a reaccionar. Lo más seguro es que te preocupes y  me interrogues de por que  me siento así... pero mi cabezita maquina una escena en donde no te afecta mucho el saberlo... no se... es que siempre he sido pesimista... y me duele.
Creo que ya te había dicho que soy insegura, que necesito constantemente de un lazo que me mantenga en tierra, en la realidad,  en lo que de verdad está pasando y no en lo que imagino.
Me pasa muy seguido esto de tener episodios medio depresivos, pero se me pasan rápido una vez que estoy contigo.  Pero esto... ya me había pasado otra vez. Verte y que me den ganas de llorar... como si estuviese molestándote constantemente... se que son  solo cosas mías,  y que en la realidad no es así... Lo sé, es una estupidez.

Insecure

Lo terrible de ser insgura es que constantemente te estas preguntando si has sido buena amiga, hija, alumna, polola, etc... no importa cuantas cosas haces bien, siempre lo malo va a resaltar en tu cabeZa... y no solo eso, cuando crees y te decides a hacer "ese algo" mejor, repentinamente viene ese "y si sale mal", " y si no le  gusta", "y si hago el ridículo"... todo siempre va a estar mal... tu atuendo... tu aspecto... la forma en cómo que te expresas o lo que dices. Siempre "tu" vas a ser la molestia.

Este auto ataque que te haces constantemente solo va a aunmentar esa patética pena que tienes y mirate.. no aguantas una mínima critica y te me vienes abajo de nuevo.... e incluso hasta eso te críticas.

Es por eso que llorar sola es mas facil.

Tears

Y te destruiste en frente mio...
te partiste en mil pedazos
y te quedaste dormida ahogada en llanto.
Eres tan patética.

Him

Su cara, sus ojos, su nariz, su boca su cuello...
su forma de moverse, su forma de hablar...
la manera en la que me mira, en como me habla...
como me integra a su día a día, cuando de forma indirectamente
directa me pide que viva con él ahora ya...
su forma abrazarme cuando estamos durmiendo...
como me abraza muy fuerte y me llena de besos cuando no hay nadie mirando
todo él me encanta...

Envy

Que envidia quien te vio crecer....
quien vio, que de niño, adolescente y a hombre pasaste a ser.
Que envidia quien celebró tus primeros triunfos contigo...
ya sea familiar o un buen amigo.
Que envidia quien te cautivó por vez primera...
no importa si fue a los 4 o a los 15, si no, fuese quien fuera.
Que envidia quien antes que yo, haya tocado y llevado de la mano...
si para mi es el gesto sagrado mas humano.
Que envidia quien planeó o robo tu primer beso...
y aunque hubiese sido reciproco, ni por eso.
Que envidia... que envidia...

Pero no tengo derecho a sentir celos...
puesto mis primeros y muchos, no son  tuyos tampoco....
Dudo mucho si siquiera piensas en ellos...
la verdad es que lo ignoro, o quizás lo pienso un poco.
No soy egoísta ni mucho menos...
pero en cuanto a ti, que por prioridad eres primero....
Solo mio y para mi te quiero...
sin jamás pensarte en otros brazos...
Porque quiero que a mi destino estés atado y espero...
mas no te asustes ni escapes mi cielo, mi amor por ti es sincero....
Mi alma y solo mi alma enlazada a la tuya te ruego....
porque confío mi vida que si no estas conmigo, me muero.

I need to run away...

Recuerdas ese sueño que te conté alguna vez cuando recién estábamos saliendo??
Yo llegaba a tu casa toda mojada porque llovía mucho... me había escapado de mi casa...

Bueno, las cosas por mi casa no andan muy bien...
No me siento bien aquí...
Creo que pasar tanto tiempo en la tuya, han comenzado a borrarme de sus corazones...
No me siento querida aquí....
Es mas, me siento rechazada...

Está lloviendo...
Será que debo escaparme?
No quiero llegar muy mojada... tenme una toalla a mano.




.... me recibirías verdad?.

No... doesn't matter

La verdad... me sentí pasada a llevar... como olvidada... no lo suficientemente importante... completamente en segundo plano... y me dolio.

Noticia querida familia... también importo....

Insecure..

Soy tan insegura de mi misma que a veces... cuando no estas viendo o no te veo hace unos días comienzo a sentir que dejarás de quererme en cualquier momento o cuando te hablo y no contestas en un rato te estoy fastidiando de a poco. .. y cuando me dices que me amas y me dejas un texto enorme de que quieres tu futuro junto a mi, me mortifico sola diciéndome como soy tan tonta de pensar en que no era asi, se que me amas y seremos  felices el resto de nuestras vidas...
Pero tengo ese lado inseguro tan dentro mio... esque estaba tan acostumbrada a que me hiciesen daño que te transformaste en ese sueño del cual no quiero despertar.

THIS.

Esto...

Esto que tenemos, aquí y ahora,
Hace 2 horas... hace 10 días....
hace 11 meses...
ESTO...

me hace sentir tan segura y protegida...
Amando y siendo correspondida...
Esto que tenemos entre los dos... que sea tan único y perfecto. ..
que ni una sola discusión haya perturbado un día de esto...
De el amor incondicional que te tengo,
De la sensualidad que afloras en mi...

Esto a lo que llaman "pololeo" es más de lo que podía pedir.... eres absolutamente perfecto, único, caballero, leal, un verdadero hombre y creo que seré la envidia de todos por haberte encontrado y que seas únicamente mio...

Esto que creamos y cuidamos con tanto cariño es mas que amor... es mucho mas...
Creo... que asi comenzaron las relaciones esas de antaño.... las que no terminaron nunca, la de las historias de los abuelos de mis abuelos.... de esas que da envidia leer en los libros...

... la verdadera definición de amor es esto.

Hey....

Qué pasa?.....
por que te están dando ganas
de llorar nuevamente? No tienes NINGUNA razón....



.... yaa... shh... shh.... tranquila, ya se te va a pasar.

Never....

Jamas había amado así como te amo a ti.

You make me sick.

Y es, cuando te llega a doler la cabeza de pura impotencia, donde mas duele por llevar su misma sangre dentro tuyo... Me da asco.

With you...

Contigo vuelvo a ser una niña
me faltan horas en el día
saltar a tu lado y si corro
que me regañes...
Contigo me vuelvo mas seria, mas adulta
siento que lo nuestro no puede ir mejor
se ha vuelto algo tan solido
que imaginarme contigo un futuro, me es algo muy cotidiano.
Contigo aprendí a sonreír todos los días
a no volver a pensar en como quitarme la vida
llorar ya no me es costumbre
volví a ser la yo de antes.

Tu, mi vida, has hecho de la mia
lo que toda persona busca en su camino
y ahora simplente busco contigo
como enamorarte todos los dias y asi, amor mio
quedarnos juntos en este futuro desconocido.

Just you.

Solo con oir tu voz ya me siento mejor.

...Si.

Definitivamente eres tú y solo tú

con quien deseo recorrer lo desconocido.

I guess

Me recosté de lado sobre mi cama,
me puse en posición fetal
y me hice la dormida.
...Pero no dormí.
Pensé.
Imaginé cosas.
...cosas malas...
...cosas buenas quizás.
Y me di cuenta que hoy,
específicamente hoy
no estaba tan feliz como todos los demás días.
Soy feliz...
...lo soy, lo sé.
Pero solo hoy,
merezco estar triste.

... creo.

It's you...

Quiero caminar de tu mano, quiero correr a tu lado, quiero sentir que te tengo a ti cuando llegue a la meta, porque eres tú mi nuevo sueño, eres tú a quien quiero ver cuando todo termine ♥

Treason

Te traicionaste a mi misma, y por ilusa creíste que no sería lo que finalmente fue.
El dolor que hay en ti ahora por no haber cumplido una promesa propia
y el saber que fallamos... te están matando...
Como entonces, con que cara le diré al resto que puedes cumplir una promesa...
si no puedes ni con una personal.... eres tan inútil, tan dejada... y mírate ahora.
Mas te vale seguir adelante y salir de esta porque no te pienso ayudar.

Eres tan patética.

Happy Birthday

Feliz cumpleaños preciosa, ¡8 añitos ya! pero que grande que estas...

Te extraño tanto.

Uhm... Ojalá celebren cumpleaños allá arriba....

That something

Hola querido señor no-lector! No lo molestaré mucho, solo le quiero robar unos minutos de su preciado tiempo... Solo quiero deshaogarme y plantearle mi punto de vista una vez mas.

Hay una cosa, si una cosa, una frase muy famosa, que creo que está mal dicha.
La famosa frase "el primer amor" creo profundamente, que está muy errada en su concepto. No, no soy amargada, y si, soy muy critica en lo que respecta mi vida. Desde mi punto de vista, y creo que el de muchos, el primer amor no es precisamente el mejor, ni el ejemplo de relación o de enamoramiento que queremos llevar el resto de nuestras vidas, es mas, creo que es la experiencia más engañosa que vamos a poder persivir a lo largo de nuestro viaje hasta la tumba. Creo que es engañoso... lo digo porque para aquel entonces, nunca antes nos habiamos sentido así, ¿y como es entonces, que sabemos que estamos amando realmente?, y es asi ¿como te cuestionas a futuro si realmente amaste anteriormente o no?... Porque siempre dicen "nunca vas a amar de nuevo de la misma forma en la que amaste anteriormente".... Y si no era amor? Y si lo era, por que no es un ejemplo? Por que no son asi los demas? y son mejores (y en muy menor medida creo que casi nula, peores?)... Está mal dicho.
Mucho menos vamos a hablar de "el perimer pololo/a".... Nunca terminan bien. Si tuviste mas de uno, es porque el primero no fue el mejor. No el peor, pero claramente no fue el mejor. Solo eso diré.

Yo, en lo personal, creo que el que de verdad vamos a recordar,y como debería decirse en realidad es "mi primer GRAN amor"... Me llena el alma y me dibuja una sonrisa en el rostro, por el momento, y creo que es este, que ahora, y en pie, va a hacer que lo recuerde el resto de mi vida y compare con cualquier suceso que me tenga el porvenir. Es el que vas a decir no importa si ya no estan jutos, todas las cosas buenas que pasaron, mirarás el pasado y aunque tengas a alguien nuevo al lado,  sonreirás.

Yo quiero que para mi futuro lejano, mi actual pareja esté a mi lado y saber

en lo mas profundo que él, aunque no haya sido mi primer amor

SI es, ciertamente, mi primer GRAN amor.

When i wake up...

Me despierto, somnolienta, con la mirada perdida, miro a mi alrededor. ¿Donde estoy?... y me encuentro a mi misma junto a otro cuerpo. Busco rápidamente tu rostro en él. Sonrío...

Noto tu respiración pausada, tu boca cerrada, tus pestañas gachas con los parpados privándome de ver tus maravillosas orbes y me dedico a examinarte. Cada centímetro de tu piel al descubierto en frente mío, tu cuello me llama a besarlo pero no quiero despertarte, tus orejas tienen las marcas de que alguien las haya mordido, tus mejillas me recuerdan los muchos besos que te dí... tu mentón con esa barba de dos días que tanto me gusta. Tu nariz, tus cejas, tus labios... vuelvo a mirar a mi alrededor ¿Es un sueño? es que dormí tan bien...

Me armo de valor y me aventuro a tus hombros, a tus brazos... solo los rozo con la yema de mis dedos. No despiertas.

Te miro y te sigo acariciando, subo. Tu cuello me llama, me grita, haré ademan de no escucharlo. Creo que cobraré un poco más de coraje y bajaré esta vez de tus hombros a tu pecho. No puedo evitar mirarte buscando tus ojos. Te mueves. No intento ser cuidadosa, la verdad ahora quiero llamar tu atención. Ya no rozo solo mis dedos, ahora con palma completa me poso sobre tu pecho y bajo a tu vientre, lo recorro hasta tu costado y te rodeo con un brazo, quiero acariciar tu espalda... Me gusta eso.

Te despiertas finalmente y con mucho esfuerzo abres los ojos me miras y los cierras nuevamente.

- Aloh.- te digo. Me abrazas y me das un beso en la frente mientras me arropas bien. - Hola - pronuncias con tono adormilado. -Buenos días niño lindo

Abres los ojos nuevamente, me miras y me besas.

... Me gusta despertarme así.

He is...

Él es mi media frutilla... mi media sandia...

A new story has written

La mirada y la voz con las cuales me dices "ay esta mujercita..." y tu pronta desesperación... ya no puedo hacer más... se me fue de las manos.

Join me for a walk...

El Camino que Recorra, lo haré tomada de tu mano. Si estamos juntos desde el comienzo, no será ahora cuando decida soltarte.

that smile...

"- Me di cuenta de algo... Tienes seis sonrisas.
-¿Qué?
-Que tienes seis sonrisas, ¿lo sabías? Una cuando te ríes porque algo te hace gracia de verdad, y otra cuando solo lo haces por cortesía. Una cuando te sientes incómoda y otra cuando te ries de ti misma. Otra cuando algo te sorprende y otra cuando piensas en..
-¿En qué?
-En él..."

No more tears

Puedo respirar sin interrupciones ni sollozos
Puedo suspirar sin llorar ni un poco
Puedo mirar atrás y tan solo hacer una mueca de  indiferencia
Puedo mirar hacia adelante con una gran sonrisa en el rostro...

Extrañaba sentirme asi de bien...

I want to know

Escrito hace un tiempo atrás... Hay palabras que no deberían ser olvidadas.

Me gustaría comprender que es lo que son los sentimientos realmente... Que significan, como nacen y por qué mueren de un día para otro.
El amar es muy complicado, hay que entregarse en cuerpo y alma al ser amado, darlo todo por ese ente, pero si no te amas a ti mismo no puedes amar a alguien más... Y si en el trayecto de esta senda, olvidas el amarte a ti mismo? Que es lo que sucede con los sentimientos que tenías por esa persona?.. O incluso por ti...  Te dejas de lado a ti mismo y comienzas a obsesionarte por el otro.
Odio, es lo que nace la mayoría de las veces del amor, un sentimiento tan fuerte y tan doloroso, al igual que el amor, también hay un odio hacia uno mismo antes de odiar a la otra persona, nace con el amor, se alimenta con la ira, el desengaño, rabia, dolor, crece y decae con el tiempo. Muere con el olvido.
Rabia y enojo son aquellos que se unen y nacen para olvidar ese sentimiento que une a este mundo a otras personas... Tristeza se convierte en dolor y el dolor es el alma hecha pedazos...

El alma contiene muchos sentimientos y no logro comprender para que existen si todo termina en dolor y sufrimiento.
Locura es la que nos hace sentir y comenzar un nuevo ciclo.


Con la muerte todos los sentimientos desaparecen, se termina el amor que con tanto afecto fue mantenido, se termina el dolor de saber que hay cosas que no resultaron como esperabas, el odio también se acaba y ya no sentiré rencor por nadie... Pero aunque muera, sentiré una ultima cosa... Envidia por el que vive y lucha por sus sentimientos, porque quizás los tiene...

.... Y yo no.                  .

Enought...

Hay una gran diferencia entre darse por vencido y saber cuando ya es suficiente..

I want...

Quiero que por primera vez alguien tenga miedo de perderme, que me extrañe, que busque la manera de verme o al menos escucharme.

all that i know... is being lost.

A la mierda.
Que clase de ejemplo es ese?!
Como quieren que me imagine yo, una vida amorosa triunfante si al verlos a ustedes solo me respondo a mi misma que eso no existe...
Dejen de pelear por favor...
Mi propia vida amorosa hasta ahora ha ido de mal en peor... no se que hacer.
Para nada, no me dan ganas de seguir siquiera pensando en formar un vinculo amoroso asi... no quiero mas... no quiero eso para mi.... no quiero que me pase...
...
...
A la mierda.

Life...

La vida es complicada, porque nos está preparando para algo peor... solo eso se me ocurre.
Un suceso lleva a otro... sea malo, sea bueno, siempre hay uno peor que ocurre después, y no es de pesimista, creo fervientemente que después se van a poner mas difíciles las cosas...

Mad.

Que rabia, me molesta de sobre manera su existencia... a lo que he llegado.
¿Fuiste tan poco especifico?
La verdad es que me molesta que cualquiera pueda escribirte corazones y yo me limite a mirar. Es que sí... se supone que no somos nada ahora, tu estas soltero y así mismo yo lo estoy.
Y se que no tengo derecho, quizás, a sentir esto... pero me molesta.
Me molesta.

Tell him...

Comencé a creer firmemente en el hilito rojo, para cuando me di cuenta, ya te estabas yendo. Así que dile al amor que a mi corazón ya le he fallado.

I need him.

Quiero volver a dormir en sus sabanas
Quiero volver a recostarme sobre su espalda ancha
Quiero volver a aferrarme a su camisa cuando me asuste
Quiero volver a saltar a sus brazos al verlo
Quiero volver a sonreír con su risa
Quiero volver a reflejarme en sus ojos
Quiero volver a tomar su mano en publico.

No nos miraremos por un tiempo...

No tallamos nunca en ningún árbol nuestros nombres en un corazón, no nos tatuamos la inicial del otro en algun lugar visible y mucho menos tapizamos en las mentes del resto que eramos el uno para el otro y que así debía ser por siempre... pero, creo que en mi piel va a quedar grabado este frió que dejas al marcharte... ese profundo suspiro en mi pelo de un ultimo abrazo de despedida, y las marcas de mis dedos aferrandoce a tu camiza dejaron, se borraran para el sigueinte planchado. No soporte mirarte tres veces mientras mis pies avanzaban al paso de los tuyos alejandose, solo dos me bastaron para desencadenar en mi un dolor tan grande que no me atrevo a agredir a nadie... te vas y definitivamente, mientras no te vea siempre va a haber algo que me recuerde a ti. No quiero sonar cliché diciendo que no te olvidaré nunca como una tonta enamorada que termina quedandose con cualquier otro, pero es que en verdad, hicimos cosas tan pequeñas y al ojo humano insignificante que quedaron tan impregnadas de nosotros... porque hasta haber hecho absolutamente nada contigo, significó absolutamente todo para mi.No te pido que me hables todos los días de ahora en adelante para satisfacer a duras penas la necesidad mia de suplir tu ausencia... y menos quiero cortar nustro minimo contacto... solo pretendo respirar y que en el momento que exale no sea entrecortado por haber pensado en ti y una lagrima escurridiza rode por mi mejilla, quiero recordarte con una sonrisa pero si es necesario, para entonces, no saber absolutamente todo lo que haces me hará bien...

I don't want to say goodbye...

Creo que si no lo digo no te darías cuenta nunca... pero... Dije tantas veces hola... para no llegar nunca al momento en el que decirte adiós no fuera el ultimo y me costara tanto como me cuesta ahora.

...

Me dan ganas de llorar...

Wait....

Haber esperado tantos días, tantos meses, para que ahora, unas cuantas horas unos pocos días me vuelvan loca.

Siempre pasa en realidad.... cuando la fecha meta está lejos, no pesa tanto el esperar (bueno quizás mi caso si peso algo pero no va al punto), y cuando finalmente estas con la fecha tan esperada rozando tu piel, no puedes aguantar los segundos que faltan porque agobia la espera corta.

Me caen las lagrimas de solo pensar en las respuestas que tendré.... te necesito aquí, junto conmigo... no me sirve que estés lejos. Que ganas tengo de que mis suplicas a los astros den frutos... poder dar el ultimo y gran suspiro y decir "valió la pena tanta espera" y tomarte de la mano para no soltarla más.... Es que te necesito, ya no puedo visualizarme sin ti. Esas imágenes que me hacia de mi esperando el día de que en un café reencontrarte y volver a lo que somos.. a lo que eramos, pero no, ya no puedo hacerlo. Es que la verdad no quiero un reencuentro porque te quiero siempre conmigo... y me duele pensar en que lo mas seguro es que no sea así.

...Reten el tiempo y quédate conmigo si recibo una negativa... porque no soportaré que te vallas dos veces.

AAHH!

Pelea tras pelea... me quiero ir.
Que sacas reteniendome?

o tú, que sacas no ayudándome?

La verdad es que estoy harta de tener

constantemente un nudo en la garganta.

Harta de no ser persona y seguir siendo

una muñeca de trapo.

Seriously...

Te odio.

New year...

Fue un año difícil... bastante la verdad.... tubo tan pocos altos y muchas bajas... me sentí sola, me sentí llena, algunos de los acontecimientos mas importantes que han marcado mi vida pasaron este año.... y lo mas importante, creo, fue que le di la bienvenida con él... y puedo despedirlo diciendo "uhm... si... quiero otro año mas junto a él." al pedir los deseos de año nuevo.

Lo mas grato para mi en este momento es poder mirar atras y respirar hondo... ya pasó todo.

Two words of five letters

Y he ahí el tema. Creo que la verdad absoluta de esa palabra, está simplemente en observar cada pequeño detalle que se encuentra escondido y al mismo tiempo, a flor de piel, en las acciones más simples que puede llegar a hacer el ente viviente. Y sinceramente, debo confesarlo, jamás me gustó esa palabra.

Hoy, que en vida acarreo este dolor profundo, quiero expresar esto que tengo tan guardado en secreto dentro de mí. Yo, personalmente no creo que se le deba etiquetar.

La palabra amor, o mejor dicho la frase “te amo” está tan horriblemente trillada y mal usada, o quizás es que está tan mal catalogada que hoy en día, a cualquiera se le puede atribuir esa frase. Debo admitir, que yo misma, la he usado sin siquiera sentirlo, y es por eso, que tanto me decepciona el oírla, porque la verdad, es que cualquiera puede utilizarla sin siquiera sentir algo, son solo letras, es solo una palabra. Pero ¡no! La verdad es que no solo es una palabra, consigo lleva un montón de acciones y sentimientos del receptor que no pueden describirse, el solo hecho de pronunciar esa palabra, conllevará al rechazo, a la mirada de asombro, a una duda, a la infinita felicidad e incluso al desmayo. Supongo que es porque uno realmente cuando lo escucha por primera vez de la otra boca, no se lo espera, en cambio, cuando la persona misma se proporciona el valor para articular la tan famosa frase, solo hay dos opciones: o lo medita demasiado el cómo hacer, o va y lo dice. .. Y creo que ahí, es donde está el verdadero problema.

Si la palabra amor no fuese tan importante, creo que no habría tantos desamores, ilusiones y corazones rotos, pero es la forma para expresar el sentimiento más fuerte que podemos sentir hacia otra persona ya que no se ha inventado ninguna otra para poder subir de categoría. Y realmente, me molesta. Yo, en mi vida, creo que nunca me había sentido tan “enamorada” como lo he estado recientemente, pero es terrible, la verdad es que es tan sucio el sentimiento, sube el ritmo cardiaco, se liberan mas hormonas de lo normal, un pesar en el estomago, mareo, sudor, escalofríos, fiebre y cuantas cosas más, creo que la verdadera razón para poder decir “te amo” es porque no se otra manera de decirlo. Podría ser con un beso, pero un beso ya no significa lo mismo a lo que era hace cien años, podría ser si no, con una caricia y una mirada, pero solo falta que el interlocutor lo entienda, y ciertamente, somos entes ciegos y no sabemos captar lo que realmente intenta decirnos nuestro emisor. Yo, intento etiquetarlo con “asdasd” que en sí, ocupa el mismo espacio que un “te amo” con el espacio inter letra incluido, y no me parece molesto decirlo en lo mas mínimo, pero debe ser, no como la otra, porque esta frase se la he dicho solo a una criatura.

Otra cosa que no soporto, es que las parejas de hoy en día, no lleven más de una semana conociéndose y ya se están proporcionando esta frase tan insensata. La verdad, dudo que sientan realmente esa sensación de desamparo si no están con el otro, ese acongojo por no saber si al tomarle la mano a tu pareja, siente las mismas ganas de apretar y pegárselas con el pegamento más potente que exista para nunca despegarlas o simplemente la toma como gesto copiado, porque es muy angustiante que al mirar tu brazo y recorrer con la mirada hasta tu palma y encontrarla vacía donde debería estar la del otro es hasta sofocante. La verdad es que dudo ciertamente, que estas parejas sin siquiera tiempo de conocerse bien, sepa cuál es la cantidad exacta de azúcar que le echa al café por la mañana.

And the pain is back...

No puedo estudiar si estoy llorando.

I want to see you.

Tengo tu sabor en mi boca, tus caricias en mi piel, tu respiración aun en mi oído... ciertamente, necesito verte.

I guess....No, I know it.

I CAN'T UNLOVE YOU.

Enough

BASTA! por favor!... ya no quiero seguir con esto... basta.

You...

La frialdad déjaselas a las piedras....

y no culpes al río que viene helado,

que puede querer ser mas tibio

y la turbulencia no lo deja.

I need to tell you....

Si tuviera que recordar eternamente un instante de mi vida,
seria contradictoria mente, el día de nuestra despedida.
Es que quizás nunca he sentido tal necesidad
de tener todos mis sentidos atentos,
para percibir cada imagen, cada sonido y cada uno de tus gestos.
Esa sensación de ser todo lo que alguna vez soñé
y sigo soñando en tu ausencia.
El hacer despertar, esa sensación tan pura e inocente
que solo sentimos cuando fuimos niños, soñar y disfrutar como ellos,
sin preocupaciones mas que sentirse estático
en ese momento infinito que recordaremos por el de nuestras vidas.
De pronto hoy, en el presente invade nuestra memoria
para recordar con una ultima lagrima y una sonrisa involuntaria
que aparecerá centelleante cada vez que encendamos ese hermoso recuerdo.
Y a lo largo del tiempo, he descubierto
que solo existe ese gozo infinito cuando estoy junto a ti,
cuando la comprensión cuando la amistad y cuando el amor fueron todo para mi.
Hoy al cerrar los ojos y tratar de reconstruir
esa ultima bajada en mi memoria, me ha pesado el silencio este sentimiento,
y a pesar de que la vida quizo caminos distintos para ambos, te lo diré.

God damnit

Feliz NO 1 año y 1 mes.

Are you dead?.

Es como si te hubieses muerto...
Porque siento... realmente siento,
Que estoy enamorada de un fantasma.
Y que el hombre del cual estoy y estuve enamorada,
El hombre que me amó a mi también,
Ya no existe.
Me siento vacía...
Que es esto?
Que estamos haciendo?
Por que me siento usada?...
Extraño hablar con el hombre
Que me hacia reír,
Que me hacia suspirar,
Que me enamoraba cada día...

Y lo peor de todo... es que yo sigo enamorada de ese fantasma.

I said.

I will give my heart to no one.-----

-----No one but me.

I'll wear it proudly for the world to see.

See this heart belongs to no one.-----

-----No one but me.

Damn

Me di cuenta
Que no se hacer otra cosa que amarte
Así que por favor háblame....
No me ignores...
Por favor....
Se que ya no somos nada
Lo sé...
Pero por favor...
Te lo ruego...
Solo déjame decirte hola.

So?...

Ok... Solo lo diré una vez, porque no creo que sea lo suficientemente
valiente para hacerlo dos veces... es que sí, soy muy cobarde.
Vamos al punto.
Quiero dejarlo claro, si te quedas, dejaré que fluya y veremos que pasa.
Pero te prometo, juro, lo escribo en el cielo, que si te vas.... voy a olvidarte.
Y no, no es una simple y absurda decisión de ultimo minuto, pretendo despojar
cualquier sentimiento que haya dentro de mi. Es que me harté de fingir y mentirme
a mi misma diciendo que volverás... o incluso si no vuelves pretenderíamos
estar felices hasta quizás en unos años mas, tomarnos un café, luego ver que pasa...
Disculpa, pero me harté de seguir sufriendo. Me harté de que me hagas sufrir,
así que, si no te molesta... voy a borrar cualquier sentimiento hacia ti, si decides irte.
No volverá a haber ninguna clase de demostración de afecto, ni caritas dulces, ni
besitos, ni corazones.
Lo siento pero lo mas seguro es que hasta ni te hable... ¿Por qué? porque yo nunca
NUNCA te vi como un amigo. Así de simple. No volverías a verme de todos modos...
para que seguir sufriendo?....

Uhm.. no, creo que he exagerado mucho... ¿no debería decir eso con un tono un poco menos hiriente?
Uhm.. Creo que... un.... quizás... no lo sé... no creo que pueda pensar siquiera olvidarle.

No matter what i do....

..... i allways forget to forget you.

Deja de reconquistarme.

Puedo tomar tu mano?
Me dejas?
Puedo acariciar tu rostro?
Estará mal?
Puedo mirarte a los ojos y suspirar?
Me hará mal?
Puedo... me dejas besarte?
NOS hará mal?.

Solo eso.

I don't know.

Estar esperando

y sin saber realmente por qué

que ocurra algo

que le de sentido a la vida

sin saber que en realidad

lo que estás haciendo

en ese preciso momento

ya le da un sentido.

Esperar a que llegue algo

algo que tocar, porque

somos de tocar para saber

que tenemos algo en frente

y cuando llega

ya no sabemos por qué

estábamos esperando

Será que me pasa lo mismo?

espero y espero a que

ese algo vuelva

y sentir que de nuevo lo tengo todo

y sin entender que en realidad

cuando lo perdí todo

gané tanto...

Lo malo, es que cuando lo piensas

lo meditas, lo masticas

y finalmente lo tragas

ya no sabes para que lo hacías

....yo ya no se para qué te espero.

Chest pain.

Es un sentimiento algo extraño

va subiendo por mi estomago

hace un nudo algo apretado en el pecho

para luego llegar hasta el cuello e intentar salir.

Dime pequeño sentimiento

¿que me quieres decir?

hace días estás subiendo y bajando

y lo peor de todo es que no deja de molestar...

dime pequeño sentimiento. ¿por que me quieres hacer sufrir?

Well?

yo creo... seriamente creo,

que deberías hacer un esfuerzo,

solo un poco mas grande.

mírate nada mas...

ambos como idiotas sonriendo

pidiéndose a gritos que pasen

solo un poco mas hablando.

Vas a decirle.. o le digo yo?

Please..... please...

¿Sabes que es lo que más me duele ahora?
que me hables como si nada hubiese pasado
que digas que me quieres...
como si nunca hubiésemos terminado
... y que me sonrías....
como si no fuese por eso por lo que he llorado...
como si no supieses que seguimos enamorados.

Deja de hacerlo... por favor... me estas haciendo daño....

estas haciendo que me duela demasiado y lo peor de todo

es que no quiero dejar de sentir este dolor... pero no quiero ser masoquista....

Por favor... deja de conquistarme de nuevo inconscientemente.....

no puedo amarte mas de lo que ya lo hago....

y no puedo soportar..... el saber que te amo.. y que tu me amas...

y que no quieres volver a besarme.

es que me dolió mucho ese "... no, en este momento... NO."

.... pero no quiero dejar de amarte... ESO me duele.

Hum...

Hoy, no se que hacer... creo que respiraré un rato.

a quick look...

Una mirada fugaz, un suave movimiento, un desliz de pies y de fondo el silencio de la fría y oscura noche que los rodeaba. Sus dedos tibios buscaron hasta encontrarse con los fríos suyos y recorriendo unos cuantos centímetros, se posaron palma con palma mientras que otros dedos curiosos comenzaban a conocer su esbelta figura sobre la tan apegada tela. Pliegue tras pliegue, milímetro a milímetro, y una bocanada de aire mezclado con su fino perfume.
Era su delicado rostro,un poco ruborizado por la repentina interrogante, sus largas pestañas escondieron sus profundos ojos grises y aquellos dedos curiosos conociendo cada lugar de su espalda tomaron la zona más alta y la atrajo hacia si.
Un nuevo rubor apareció en sus mejillas y esta vez le obligó a mirar hacia los orbes de su compañero que tan fijo le miraba. Pura dulzura encontró en ellos y no pudo separarse de aquel contacto tan inocuo.
Él hizo el primer movimiento y ella lo siguió despacio, y luego, sin trastabillar, ambos se encontraban siendo emisores de un vals sin nombre, sin lírica y sin violines de fondo que armonizaran mas sus pasos. Pero nada importaba ya, nada haría que esos dos cuerpos dejaran de moverse a un compás sin fin, y con esos pasos tan de película, el alzó su brazo curvando aquella espalda y ella echó su cabeza hacia atrás dejando que su pelo ondulara con la brisa y regresando a la posición inicial, ya erguida, notó que sus rostros se encontraban ya demasiado cerca. No tardó en girarla para ocultar su rubor y negativas ya precisas, y la mano que se posicionaba de su espalda, ahora se apoderaba de su mentón y le giraba el rostro para volver a ver aquellos ojos solo una vez más. Solo una vez mas y jurar para siempre que jamás olvidaría ese instante.
Un beso robado terminó con el vals y unos pasos en dirección contraria alejaron a la frágil figura de los brazos de él.
Nunca más la tomó entonces. Solo un beso y nada más. Y lo que no parecía acabar nunca, terminó con el sueño de ambos. Amor puro, cristalino y real, y real convicción con no creer en el amor nunca más.

Just.... talk to me.

Hace unos días comenzaron de nuevo las taquicardias
2 semanas y 5 días para ser precisa.
y no solo eso...
comenzaron a darme unos fuertes dolores al pecho...
Mi aunnolicenciadodemedicinayhermano dice que son "anginas"
y que pueden ser irregulares (que es algo malo)
y que le tome seriedad al asunto y me cuide...
quizás sea solo dolores por un corazón roto...
Aunque me asusto de repente... porque me dan muy fuertes.

Pero...
Hoy me di cuenta, de que...
hablando contigo, me vienen unas taquicardias suaves y luego
se disipan... desaparecen...
es como si volviesen a pegarse los pedazos rotos....
es como si volviese a recuperar lo perdido
es como si....
es como si....
....
... si volvieses a estar aquí...




"te vas?"
.... ouch... duele de nuevo.

...

Escribí tu nombre en el cielo, y el viento lo borró.
Escribí tu nombre en la arena, y las olas se lo llevaron.
Escribí tu nombre en mi corazón, y lo rompiste en mil pedazos.

WE

una mera conversación entre dos mentes en distintas cabezas.

Admito, que no quería enamorarme

Admito, que no esperaba que me pasara esto

Creí que el sería diferente

En realidad, no lo creí, él ES diferente

Pero se parecía mucho a mí

Me gusta que sea tan diferente y a la vez tan igual

Me quedé sin palabras cuando supe que le gustaba

No se ni como mirarlo para que no se entere que me gusta

¿Que habrá visto en mi?

¿Cómo fue que me fijé en el?

“Oye! ¿Te enteraste? ¡Me dio un beso!”

“Oye… No te lo vas a creer… Si... Me gusta y no se que hacer”

“Ay… pero relájate, piensa en otra cosa”

“Ya tranquila… no llores”

A lo mejor estaré mejor sin el

¡Es que no dejo de imaginar cosas!

Quiero que se arrepienta

Quiero que se fije en mí

“Quiero tomar su mano…”

“¡Me tomó de la mano!

Te digo algo?...

Te digo algo?...

Somos ridículas

Patéticas.

“¿Persiguiendo un amor imposible?”

“Teniendo un amor imposible”

Maybe...

Quizás no sea el fin de el mundo...
Quizás no me agarré una enfermedad coronaria por esto...
O quizás si... pero no viene al caso.
Quizás lloré mucho los primero días y por eso ahora me cuesta hacerlo.
Pero solo quizás era él, el indicado.
La verdad, es que ya extraño sus besos...
Sus besos con humo...
Su abrazos...
Su olor a cigarro...
Su sonrisa...
Su forma de ser tan adorable solo conmigo....
La forma en como se escondía entre la ropa o las sabanas solo para decirme hola cada vez mas bajito y con un sonrisa en el rostro....
Su infinita ternura al tomarme del mentón y mirarme a los ojos antes de un muy esperado beso...
Definitivamente, extrañaré su rostro...
Su voz grave...
Sus manos... y lo que con ellas recorrieron...
Extrañaré la manera de hacer que yo fuese solo un poco mas "sucia"...
la forma en que me hacia respirar mas rápido y rogarle sin palabras solo un poco mas...
Extrañaré la forma en la que me hacia tener vergüenza solo con unas palabras...
Incluso extrañare aquello con lo que me hacia "estresarme" ... jeje.. solo él entendería eso.
Extrañaré acurrucarme al lado de el mientras el dormía y yo lo veía...
y también acurrucarme sola en su cama mientras que el iba a hacer alguna cosa y cuando volvía, se reía de mi...
Extrañaré extrañarlo todos los días...
querer ver películas con él...
querer estar con él...
Desear amarlo y que me amase a mi de vuelta.
Extrañaré, quizás.... pensar en que quiere volver conmigo y observar la pantalla del notebook esperando a que me diga algo..

Ciertamente, lo EXTRAÑO a ÉL.

When...?

Tenerte a unos centímetros de distancia y no poder hacer nada.
Tener este sentimiento tan arraigado, tan adentro, y no poder decir nada.
No poder ir corriendo a tus brazos y que me abrigues y cobijes diciéndome que todo estará bien, que todo volverá a ser como antes, que todo fue un mal sueño...
Pero que me abraces sabiendo que todo se está consumiendo... y yo sin poder hacer nada.


¿Cuándo fue que llegamos a esto? ... ¿Cómo fue que pasó?...
¿Cuándo fue que me volví masoquista y dejé de pensar en mi para pensar por ti sabiendo que me haría daño.
¿Cuándo fue que me enamoré tan profundamente y deje de pensar cuerdamente?…


Un dolor muy profundo recorre mi pecho… y lo que alguna vez creí, que esta misma sensación era de alegría ahora es una estaca intentando acabar con mi vida.
Dijiste que era lo mejor para los dos, que querías que fuese feliz, pero no se como. Me enseñaste a amarte… no a olvidarte.
¿Cómo superar lo que me es cotidiano? ¿Cómo querer cambiar? si se que muy dentro mío quiero que te nazca el remordimiento, el arrepentimiento y decidas amarme de nuevo… y así poder yo despertarme de esta pesadilla tan horrenda.

The sound that you make when your gonna walk away

Una mirada rápida

aprieto mi puño

miro nuevamente el piso

intento no llorar

no quiero que creas que soy débil

o quizás si....

solo así te darías cuenta

de lo vulnerable que soy sin ti...

doy un suspiro

pero por el ahogo, me sale entrecortado

creo que me miraste

siento tu penetrante mirada

sobre mi perfil húmedo

por las tantas lagrimas que me he secado

con la manga de mi chaleco

te miro

y nuestros ojos se alinean

una vez mas, como en un eclipse total

pero escapo de ellos rápidamente

tus ojos no me brindan ya más

la seguridad de que me amas

y mis orbes se humedecen una vez mas...

-vamos- dijiste

y te seguí a unos pasos tras de ti

y mientras caminábamos de regreso quería

tomarte de la chaqueta y decirte

"te amo" por ultima vez...

Cuando llegamos, me abrazaste de nuevo,

pero ahora y quizás por ultima vez... para siempre

y las ganas de decírtelo me están matando

me muerdo la lengua...

y te vas....

no tuve el valor de mirar atrás y ver

como te ibas... como

desaparecías a lo lejos...

o quizás fue que comencé a llorar

tan fuerte que las lagrimas

no me dejaban ver.

I Dreamed a dream

Anoche soñé contigo... y el sueño se trataba de un viaje, pero era extraño.

Tu me ignorabas como si solo fuésemos conocidos, creo que eso eramos en el sueño
y yo pensaba como una adolescente enamorada "oh.. si tan solo supiese cuanto lo quiero"

y me imaginaba a los dos juntos ya de viejos, de la mano, esperando a que llegase la noche, esperando a que terminase otro día junto a ti, siempre juntos, ese tipo de amor indisoluble

de esas relaciones épicas de los ancianos que llevan muchísimos años de amor incondicional.

Eso me imaginaba mientras veía las nubes a través de la ventana del auto en el que viajábamos

pero en el, había más gente, por eso no te hablaba, aunque quería que te dieras cuenta de eso.
.... Era una imagen muy linda imaginarnos a los dos juntos de viejos... y es la primera vez

en mi vida en la cual no me molesta verme a mi misma así... contigo se me quitó el odio

a la vida después de los 40 aunque nunca te lo dije... (quería que me pidieras y pelearas

quedarme contigo mas tiempo...)... pero al despertarme miré el techo y suspiré... ya no estamos

juntos, ya no podré envejecer contigo... ya no quiero envejecer si no es contigo.... ¿irá esto a parar

a algún lado? ¿volveré a tomar tu mano? ¿podré decirte lo que me imaginaba en el sueño?

..... un suspiro largo recorrió mi habitación antes de armarme de valor y abandonar las sabanas...

¿volverás a ser mio?... o te olvidarás de que me amaste y me ignorarás como en mi sueño...

damn, i knew it

when you need someone to understand you

you need someone will never leave you..

because it's too hard to handled...

and the heart it isn't too strong.

9 meses, 10 días para que te dieras cuenta de que no iba a funcionar.

9 meses, 10 días para que me hicieras llorar.

9 meses y 10 días para ilusionar al tímido, roto y frágil corazón de esta alma errante y luego pisotearlo y hacerlo trizas una vez mas y quedar satisfecho y triunfante.

yo, en lo personal, después de eso, te habría ido a ver para decirlo en persona, pero ahora me cuesta respirar.

... 9 meses, 10 días.. yo quería durar más.

¿Pero sabes que fue lo que más me dolió?

"te quiero mucho.."

solo eso quería saber, que ya no era como antes.

y yo te dije: "yo te amo." y nada respondiste a eso.

nada.

adios felicidad.

I wanna cry.

Te he extrañado mucho últimamente.

Pero no se casi nada de ti últimamente.
No hablamos casi nada últimamente.
No me dices te amo últimamente.

Aun me amas, verdad?.

What if

Cada mañana que me levanto es un nuevo respiro, un nuevo día, un nuevo comienzo.

El día transcurre y todos esos sucesos que me angustian, me hacen feliz, me exaltan y me deprimen, no serán nada cuando apoye mi cabeza en la almohada. Las horas pasan cuando estoy consiente o sumida en el sueño, y si me atrevo a mirar atrás, tantas horas, tantos minutos, tantos segundos haciendo nada, malgastando el tiempo. Gente que conocemos, cosas que decimos, es como si todo se esfumara antes de que comience el día siguiente.

Un hombre de cuarenta y dos años, siete meses, dieciocho días y cuatro horas de haber respirado por primera vez, camina a paso veloz con un maletín lleno de papeles, una carpeta y un archivador bajo el brazo, revisa su reloj cada un minuto porque llega tarde a una reunión mientras que una muchacha de veintidós años, tres meses, doce días y veinte horas, va despreocupada de la vida, cruza la calle y pasa a medio metro de aquel hombre. Entonces, aquel momento, se borrará de la memoria de ambos. ¿De que servirá entonces que haya tantos entes pensantes en este mundo? ¿Estará alguien mas viendo el atardecer en algún otro lugar del mundo? ¿Qué estará haciendo toda la gente que no está aquí?.

Y es por eso que yo me sumergiré en las profundidades del cielo y me fundiré con las nubes, haber si algún día cuando ya no haya tantas caras que ver, precipite hasta llegar al sueño... a lo mejor alguien mas se fundió en las nubes conmigo y no me di cuenta.

Impotence ... Anger

Que impotencia la que se siente cuando te tachan de algo que no eres,
cuando te dicen que harás algo sabiendo desde el fondo te tu ser, e incluso
a flor de piel que nunca, jamás, serás o llevaras a cabo lo que aquellas
personas que tanto dolor te han causado, dijeron que harías.

Es molesto tener que responder con un nudo en la garganta algo que no
quieres, y mas cuando apenas respondes, tu interlocutor te reprocha nuevamente
y te hace sentir aun mas miserable, angustiada quizás, y mas que nada
con un dolor interno tan grande... algo así como estar enfadada a mas ya no
poder... pero aun así este sentimiento de enfado te apuñala y te lleva a derramar
lagrimas. Si... impotencia es lo que estaba sintiendo en ese momento.

¿Por quien te están tomando? ¿quién demonios creen que eres? ¡NOTICIA!
se lo que hago y lo que siento, no tienen por que decirme que hacer o pensar.

Solo que ahora no hay nada mas que hacerle, porque ya fue todo dicho y ya
tengo este nudo en la garganta y lo peor de todo es que lo que me han dicho
que podría pasar, es lo mas seguro que suceda... pero claro, en mi caso... y
conociéndome como lo hago, seguramente sufriré yo antes que el resto y
me privaré de cualquier cosa que lleve consigo lo que han dicho que pasaría...
Idiotas, como si quisiese que alguien sufriera a cuesta de mi felicidad.

I Want

Quiero tocar el cielo, quiero encontrar un limite,
quiero abrazar la luna y jugar con las estrellas,
quiero dormir en las nubes y quiero volar con el viento,
quiero mojarme con las lagrimas de lluvia, quiero caminar
por el mar, quiero apagar el día, oscurecer el sol,
quiero crecer con los árboles, arrancarme del suelo
como una flor, quiero ser verde como pasto, azul
cristalino como las aguas son, quiero ser libre como
ave, ser esclava en una jaula sin barrotes ni puertas,
quiero tener miedo, angustia y dolor, quiero tener
tiempo, quiero felicidad y mal humor, quiero correr
por las nubes, nadar en los pastizales, volar en
el agua, quiero perder la razón, quiero gritar
porque de eso tengo ganas, quiero romper el silencio,
quiero ser muda, sorda, ciega, sin gusto ni tacto
humano, quiero ser imperfecta y se que ya lo soy,
quiero perfección por todos lados sin mi que lo
desentone de color, quiero admitir mis errores,
cometer nuevos y peores también, quiero aprender
cosas buenas, para luego hacer el mal, quiero cambiar
muchas cosas y dejar las que no están, quiero ahogarme
con la risa, respirar llanto sin prisa, quiero
atreverme a decir no aunque sea un si infinito,
quiero subir una montaña, quiero bajar dos,
quiero prender la luna para cuando apague el sol,
quiero que esté oscuro y que alumbren las negras
llamas del fuego extinto, quiero comenzar un mundo
donde no le quede vida a nada, quiero lo imposible
para sentir que no existo.

Trust my faceless smile...

Depression.

cito: "De pronto, sin darnos cuenta, uno se despierta un día y se da cuenta que no tiene deseos de levantarse, que le pesan los ojos, que no quiere mirar, que las sabanas son el perfecto lugar de "refugio"...pero, hay que salir, levantarse, y hacer al desayuno resulta pesado...y no hay ganas...de nada...no queremos ir a trabajar, no queremos ver a nadie, nos falta voluntad..decimos bueno es un día de bajón...y lo dejamos pasar...De pronto, en otra ocasión nos damos cuanta que nos invade una angustia inexplicable y sentimos unas tremendas ganas de llorar...pero porque?...cualquier cosa es el motivo perfecto para llorar, una palabra, un gesto, algo que nos sucedió, un señor que por mal educado nos empujo en la calle, una amiga que estaba apurada y no pudo atendendernos al teléfono como hubiéramos querido, una cuenta por pagar, cualquier cosa nos da el motivo justo para llorar. Y ese sentimiento, esa sensación va creciendo y se hace más fuerte, cada vez es más seguido que nos sentimos mal, esa opresión en el pecho, es como una prensa que no nos deja respirar,nos duele..y solo queremos estar solos y a oscuras, que nadie se acerque, que nadie nos vea."

Fuck...

... Se me está yendo de las manos.

WHERE ARE YOU?!

Por qué siempre que necesito a alguien todos dan la espalda

si necesito un cobijo, todos corren la manta,

si necesito un poco de apoyo, todos desaparecen...

por qué si necesito que alguien me entienda y recuerdo que nadie lo hace.

¡¿POR QUÉ?! ¡¿DONDE DIABLOS ESTÁN?!

sola, perdida, gritando sin voz, respirando las sobras de

susurros de los despiadados seres que me rodean...

los que me desprecian, los que no intentan siquiera de

hacer el esfuerzo por comprenderme...

cuando deberían ser ellos los que mas me apoyen...

simplemente prefieren verme así

verme hecha nada

verme no decidiendo por mi misma en esta encrucijada.

y tu? que debes responderme si te hablo porque siempre lo haces..

...justo ahora no lo haces.

O TÚ! tampoco lo has hecho!

donde están?!

donde?!

DONDE?!

que no me escuchas?

no me ves llorando?

aun así sigues diciéndome que no?

solo soy una chica parada frente a ti rogándote que me entiendas

rogandote que no me hagas sufrir mas!

no entiendes lo mucho que necesito que me apoyes?!

pero aun asi no te importa....

nunca te importó...

nunca te importé...

nunca hiciste nada por quererme más...

nunca hiciste el mínimo esfuerzo por conocerme más...

de seguro que te sientes mal por haberme creado...

quizás en serio no pertenecía a la familia.

....a lo mejor hasta te molesta llamarme hija.

you left me...

12 de mayo... una fecha para nada bonita.

No se la razón... por qué pasó... solo se que sucedió

este mismo día hace cinco años... yo solo quería consentirte,

quería que fuésemos felices juntas... quería,

pero no quería que pasara lo que sucedió.

Si hubiese sabido que lloraría todos esos días... que gastaría

tantas lagrimas en ti, si solo hubiese sabido que me ibas

a hacer tanto daño siendo que no ibas a estar.

Si solo hubiese sabido que conmigo no tendrías una vida larga,

si tan solo hubiese mirado el futuro un segundo para comprender

lo que me harías sentir... lo que me harías... lo que significarías

para mi... Si hubiese comprendido en ese momento el amor que

tenía por ti lo era todo para mi.

No se si cambiaría mi pasado si me dieran la oportunidad

simplemente no te cambiaría

esos maravillosos meses contigo... esa forma tan particular tuya

para saludarme y para darme la bienvenida, y yo que te saludaba

de vuelta tan felizmente, te miraba a los ojos y me decía a mi misma

"ah.. si, es ella"... pero no.

Simplemente un día, el destino decidió que no sería mas así, y que cuando

volviera de mis molestias, de mis estudios... tu ya no estarías para saludarme.

¿por que ya no querías saludarme mas? ¿que hice yo para que me dejaras asi?

yo te pedi tantas veces que no te durmieras... pero lo hiciste igual

y no queria enfrentarlo... ¿tanto sueño tenias? ... ¿tanto querias dejarme?

es que acaso no te daba todo el amor que sentia?

yo solo quería lo mejor para ti... pero no lo permitiste... no te echo la culpa

pero no hiciste nada por quedarte.... NADA.

solo me dejaste y ni siquiera me dejaron despedirme de ti...

¡¿POR QUÉ?!

Si me querías abandonar, por que me mirabas así?!

si te querías dormir, por que te quedaste mas tiempo?!

por que si yo tanto te lo rogué!

POR QUE no dejaste de correr cuando te lo pedi...

te grite rogándote que vinieras hacia mi.

pero te fuiste...

no te detuviste...

y fui yo la que corrí hacia ti porque dejaste de correr...

porque ya no te podías levantar mas...

porque la hemorragia en ti era demasiada...

y ese automovilista nunca sabrá cuando sufrí yo...

cuanto lo odie... cuanto lo odio...

Si solo hubiese sabido... pero sigo llorando después de cinco años...

aún sigo llorando... sigo esperándote... sigo mirándote en cada rostro,

y si me hago la idea e intento despedirme... pero no eres tu...

y tampoco quiero hacerlo... no quiero dejarte ir.

pero tu si me dejaste.

quizás sea mas fácil no sentir nada.

Never Again

Por ti daría mi vida... o eso pensaba. Quizas es
verdad lo que dicen del amor... es ciego. Y ahora que
me miras a los ojos, me doy cuenta de que no te amo
como tú lo haces, y creo saber lo que tengo que hacer...
pedir disculpas.

Lo siento tanto, en verdad lo hago... pero no entiendo
por que lo unico que haces es dañarme con tanto amor que
me brindas... y ahí estamos los dos, tu y yo como
en un cuento de hadas, todo es perfecto, pero siento que
no es suficiente... mi corazon me dice que no está bien
... y entonces te diré que no me ames nunca más.

La tristeza me corrompe hasta el final... estas ahí
a tan pocos centimetros y te noto tan distante. Ya no
siento mi corazon latir con fuerza cuando estas cerca,
¡Lo sé! solo que no estoy hecha para amar.

Temo que si te digo lo que profesa mi corazón, tu te
sentiras muy solo... y ya no se de que podrias ser
capaz. No es justo que tu me ames y yo no te corresponda
como debería ser... mi corazon me dice que no está bien
... y entonces te diré que no me ames nunca más.

Esto es como un infierno, no me pidas que lo piense porque
no lo haré... perdoname porfabor pero no me pidas otra
oportunidad, es demasiado tarde, se acabó... porque mi
corazon me dice que no está bien... y entonces te diré
que no me ames nunca más.

If I could

¿Cuándo dejamos de sentir? ¿Cuándo dijimos que no sentiráamos
nada mas el uno por el otro? ¿Cuándo fue que mis esperanzas me
dejaron y la locura se apoderó de mi alma? ¿Cuándo...?

La leve armonía de los ángeles resonando en mis oídos,
exquisitamente perfecta, sabrosa entonación, encantadora hasta
para el más inanimado e inexpresivo ser. Pero la serenata
aquella no es para mi, mas los ángeles se enojaron conmigo,
porque en vez de soñar con ellos sueño contigo.

¿Que haré yo entonces? Si tan solo mencionan tu
nombre compartido por muchos más entes pensantes y yo
sufro una tempestad de emociones y sentimientos entremezclados.
Si... realmente me cuesta mantener compostura
cuando se trata de ti, y lo odio. Odio realmente
sentir cosas que ambos sabemos que no deberíamos profesar.

Ah... aquellos serafines reflejados en el suelo,
tragicamente danzan a mi alrededor, y no les
basta con hacerme sentir mal, quieren que me retracte
a este afecto que tengo por ti.

Si tan solo pudiese...

Nameless

Estimado señor no-lector
me diria usted ¿por qué dejan de hablarme?
¿puede usted entenderlo?... porque yo no.
Es que acaso ¿tan facil es olvidarme,
ignorarme y querer verme mal?
¿mis lagrimas les dan gracia?
Bueno... tan solo le pido a uno que no me
mienta, y nisiquiera en eso me da en el gusto...
A lo mejor me odia y ni eso me dice.

Ese Dia Murio

Solo un segundo te fue necesario
Para hacer mi día mil pedazos
& convertirlo en largas horas de dolor
Espero algo mas que este simple adiós
Estoy aquí viéndote ir
La ilusión de tenerte termino
Que mas puedo decir...haz que mi dia vuelva a vivir
Que mas puedo pedir...crea un instante para mi
Siento a lo lejos latir tu corazón
& por mas que el tiempo pase solamente seguir esperando aquí
Apreciando en el cielo como las nubes se van hacia donde tu estas
Te esperare, tu mano tomare, pero vete ya que la noche es azul
& las estrellas brillan con tu luz.

Salud, Dinero & Amor !

Felicidad sinónimo "salud, dinero y amor" ?
La felicidad es una utopía universal ! Es como todo los cuentos que nos relatan cuando niños, acaso Peter Pan fue feliz ? Como podría haber sido feliz si no tuvo familia que le entregara amor fraternal ?, Acaso la Cenicienta cuando se recupero del hechizo y su salud volví a la vida fue feliz ? No ! quien puede ser feliz cuando alguien te quiere fuera del mapa ?, Acaso el dinero lo es todo ? NO ! Como entonces se puede ser feliz si siempre te faltara algo...La salud caerá porque no existe dinero con el cual tratarla, El dinero no compra el amor...& el amor destruye tu corazón ? Son los elementos mas paradójicos...
Los tres juntos no existe, uno por si solo tal vez si, dos juntos también se puede pero siempre faltara uno y cuando llega se va otro...
Es decir nunca podre ser feliz, y porque si ahora lo tengo todo no lo soy ? Porque el amor es de gran diversidad, y nunca llegara a ser completo !
Nunca fui feliz, nunca lo soy & menos lo seré...
Pero acaso no todo tiene solución ? Cual podría ser la solución, donde no necesite salud, dinero y amor ? Exactamente ahí ! La Muerte, el lugar mas paradójico ! Algunos mueren por ir y otro mueren por nunca llegar ahí ! Por mi hubiera nacido ahí es ahí donde pertenezco ! Donde no necesito lo básico...Donde no necesito de ustedes....

Please GO !

Por favor que alguien me ayude, que alguien se compadezca de mi, que alguien me lleve el risco mas grande y me deje caer sin ningún miedo, juro que cargo de conciencia no habrá menos dolor.
Solo quiero pensar bien las cosas y cuando creo tenerlo dominado, me equivoco, cometo errores sin tener la mínima intención y todo lo que construyo se viene abajo.
Ahora que hago, tengo miedo, mucho miedo, no se que debo hacer, acaso debo mantener distancia, debo alejarme o acercarme y aprovechar bien cada oportunidad cerca de ti.
Te das cuenta que tu culpa ya no soy independiente, ya perdí ese respeto todo por ti, ahora mi mundo gira por ti, mi mente eres tu, mi corazón no late por ti, ni siquiera yo lo tengo, se fue contigo en tu viaje de olvido, pero precisamente no me olvidas a mi, eso lo único que hasta el momento tiene mis pies en la tierra.
Te puedo pedir un favor ?, puedo escaparme junto a ti, recorrer los mejores lugares junto a ti, siendo tu el único objeto que aprecie, puedo gritar que junto a ti soy feliz, puedo rogar tomar tu mano, puedo pedirle al mundo que se calle tan solo para escuchar tu respiración, puedo recordar los detalles mas intimos que alguna vez tuvimos, puedo nombrar esos detalles y verte ruborizar, abrazarte, besarte y hacerte de mi propiedad y demostrarte que lo único que hago en mi vida y lo hago muy bien, eso es, amarte por sobre todas las cosas.